为你而哭~~~

很傻的我。。。。
又一次为你而哭泣。。。
原本你都打算好放弃我的是吗？
为了要不要和你同组的事，
让我很烦恼。。。
烦到我哭了，你不会知道。。。
因为我总是默默的躲着，
自己哭泣，
自己扛下所有的东西。。。
这一次是我到了这里以后哭泣最久的一次。。。
我很高兴最后和你同组了。。。
你担心你会赶不完，会拖累我毕不了业。。。
告诉你吧。。。
我自己一个人一组，
连毕业的机会都没有。。。
和你一组可能还有机会毕业~~~
因为我什么都不会，
有你在，
至少你会教我。。。

这年~~~

还剩两天。。。
就要离开了这年。。。
要迎接新的一年了~~~
新的一年要有新的希望，
新的生活。。。
不要总是活在回忆里！！！
竟是活在回忆里也挽回不了失去的东西！！！
人总是要向前看，
这样才不枉此生！！！

无聊

我真的真的很想痛哭一场。。。
我们的约定。。。
没了。。。
不是我不好好地珍惜。。。
或许你从来就没有当我的约定是一回事。。。

~~我知道 我知道
你会跟著夏天回来吧
我知道 我知道
你不会就这样丢下我吧

我知道 我全都知道
你永远是最爱我的吧
不要让
让我在夜裡担心害怕~~~

其实我什么都不知道！！！！

不要教唆别人！！！！

为何你总是喜欢教唆别人，
别人在做东西的时候，
可不可以不要一直在一旁教唆别人不用管！！！！
为何你教唆了别人后，
自己却又一直在做？
你要求自己的东西做的完美，
别人也会要求自己的东西做的完美,
所以请你不要再教唆别人了！！！！！
不知道该说你自私，霸道还是。。。。。

矛盾

写了一大堆东西。。。
然后说不是写我，叫我不要对号入座。。。
然后又跟我道歉说是写我，
又说不是写我。。。
好矛盾。。。
随便你是不是写我，
你要光明正大的tag 我也可以，
反正我是个一文不值的垃圾，
一无用处的垃圾，
就算你贬低我也无所谓。。。
不会有人骂你，
大家都会支持你。。。
所以你不用担心会成为坏人~~~
你光明正大的tag我就不用那么矛盾了。。

我们之间的对话~

你：
现在你看到的信息，是我想了好久才决定要不要发给你，最后还是发了。因为我还想要你这个朋友，珍惜这朋友。也许你会觉得这些都是我的虚情假意，但我可以保证我讲的这些话都是真的。我还是很在意你的感觉...

每次你板着脸的时候，我就会在想我不懂我对你做错了什么？但你可以告诉我...那些时候，我的心情一样是跌入谷底...

今天又是我做错吗？如果你说，是我不想见到你，是我想撇下你走人，是我出尔反尔放鸽子....

但我可以告诉你这都不是，我从没想要撇下你走人过...如果你是指要去玩，我没去，放你鸽子的事，我没有要放你鸽子，只是我还没问我家人，所以还没决定...

如果当中真的有什么误会，我只能抱歉，虽然对不起不能解决任何问题...但我还是选择聆听我犯的错，等待你的回复

我： 365天里，我每天都是板着脸。。。我没开心过...因为我讨厌别人在我背后指指点点，只要那个人在我面前交头接耳的说话我就会不爽！！！因为我是个多疑的人，所以我的人生是比较悲的。。。
的确是你不想见我啊，给我的话我也不想见陷害我的人。。。
出尔反尔的人是我，说好要去玩结果我又不去。。。

至于昨天，是你先说你要回家的，所以我才没出去，你都不去了我还去有什么意思？他们都有自己的话题，我和他们没有话题说，加上我根本就不喜欢和一大帮人出去。。。而且我没约他们，我只约了你，你都回去了，那和我自己一个人出去有什么差？昨天我去还好我的驾照，我就回家睡觉了。

我不但是个多疑的人，还是个很霸道的人，别人的道理都不是道理，只有我的道理才是对的，所以你不需要觉得自己做错什么，因为我是霸道的！

我是个无聊的人，总是喜欢做无聊的事，所以你没必要管我，无聊完了就回到正常，不过很快的我又会做无聊的事了。。。或许应该说我不曾正常过。。

我忘了告诉你一件事，那就是我从来就不会承认自己做错，或许几天例外吧，还有就是我一向来都喜欢推卸责任！！！

是不是觉得和你平常认识的我很不一样啊？
因为你认识的我，并不是真正的我。太了解我不是一件好事，因为你会觉得我是个疯子。。。

我玩不代表我不尊重，
我不尊重的东西，
我连玩都没兴趣。。。

无聊喔~~~

忽然觉得那些事好像只有做的人觉得不无聊~
想停止这些无聊的举动了~因为累料~

说我啊？
我知道的。。。
是我被人放飞机先的，
讲我无聊。。。
无所谓啦。。。
反正我就是无聊的人。。。
做什么都是无聊的事~~~

不过常常做无聊事的人不是只有我一个~~~

说别人的坏话

你又可以做你喜欢做的事了，
你最爱的事应该就是说别人的坏话。。。
不过我想你早就做了。。。。
其实你每刻每秒都在说别人坏话，
大家都知道只有你自己不知道别人知道！！！
因为我了解你，
不然那就不是你。。。

今日感悟

1。你不喜欢别人乱发脾气，同样的别人也不喜欢你乱发脾气。。。

2。你可以出尔反尔，同样的别人也可以。。。

3。其实你并没有像你外表的那么好，
你也没有别人说的那么好，
了解后才知道，
不了解的时候才是最美最好的。。。

4.走吧,走吧，你就那么不想见我吗
走吧,走吧，我就从你的世界消失吧

看，听，体验

看到的；
听到的；
都不一定是最真实的，
亲生体验的才是最真实的！！！！


4。一个美女，如果他有很多的追求者，（前提：是美女又有很多追求者）
他会一直和他们搞暧昧，
其实应该说是，他会偶尔的和他们玩，
目的是为了保住他的追求者的忠诚！！！

3。有些人总是喜欢贬低别人来显得自己很好或很高尚！！！

2。想说别人的坏话，那就当面告诉那个人，
不然的话，就把你的那股怨气吞回你的肚子里。。。

1。今天你在他面前说我的坏话，同样的。。。有一天你也会在我的面前说他的坏话。。。。

这算利用吗？

他有困难的时候找你，
他没困难的时候不理你，
你有困难的时候，
别想他会帮你。。。。

如果，你发现这日志说的对，那说明你真的受伤了…

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。
有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
有时候，发现自己一夜之间长大了。
有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。
有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。
其实，有时候，真的会想这么多。。。
跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。。。
丢了的自己，要记得捡回来……

原来我真的受过伤！！！
不知道那个伤好了没？
好像没了感觉！！！！

不要撒娇！！！

不知道什么时候起，
我越来越讨厌别人撒娇！！！

听到别人撒娇我会觉得很烦，
所以从这一刻开始，
我要改变，
我不要在撒娇~~~

当我听到别人撒娇的时候，
我真想马上离开，
或是拿耳机听歌不想受污染！！！

不要以为是美女就是一切！！！

我知道你是美女！！！

我也知道你有很多爱慕者！！

但是请你收检一下你的嘴，

不要讲话那么难听，

不要以为你漂亮，

你有人追就可以出口伤人。。。

为什么你那么多的缺点，

却有那么多的爱慕者，

不是那些男生堕入爱河看不清，

而是你很会伪装！！！

在他们的面前你从来都不会如出你的真面！！！

离开！！离开！！滚！！！

我讨厌你们这些伪君子！！！

请你们从我的生活圈子离开！！！

你们这些“伪人”，

不要在别人面前做一套，

在别人背后说一套，

有种就当他的面说出来，

没种的话就不要说，

把你想说的话吞回你的肚里！！！

在别人的伤口撒盐

最近变得越来越笨了。。。。
怎么办？
别人生气了，
可是还是不停的触碰别人的伤口。。。
我常常不知道如何控制自己，
控制自己不要碰别人的伤口，
控制自己不要开别人不想开的壶。
我控制不了我自己，
不知道是不是因为我得伤口常常被人揭开，
所以只要别人有伤口我都会毫不介意的再刺他一刀！！！
好残忍，
好变态！！！

半夜2点13分

0213....
想你的那一刻，
突然地看到了fb右上角,
出现了你的照片。。。。
这代表着我们的缘分吗？
哈哈。。。
不要想太多。。。

不要赖在别人身上

不要什么事都赖在别人身上，
明明就自己不想要。。。
你每次都当别人没有到，
为什么那天你会看到别人的存在？
不要每次都拿别人过桥。
每次叫你去你都不要去，
当别人问起的时候你就赖在别人身上。。。
好心点！！！
积一点德，
不要每次都赖别人。
就算别人不去你也是可以去的咯！！！
就只会拿别人过桥！！！

无题

做人不要太过分，
不要不把别人放在眼里！！！
不要当每个人都是傻瓜！！！

拥有了【爱情】就请不要去触碰【暧昧】
拥有了爱情就请好好守护你的爱情，
不要到处去留情，
然后坚持说你没有搞暧昧！！！
或是把账赖在别人身上，
说是别人调戏你！！！

佩服的才女

我不聪明，
但是我还是会做人的，
我还是有警觉地。。。
以前我觉得没人可以猜到我在想什么，
可是原来我错了。。。
还是有人会看穿我得。。。
或许是你的经验吧。。。
你真的是一针见血，
一说就说中我的弱点！！！
佩服你，
你不愧是才女~~~

不是我太敏感！！！

原来不是我太敏感。。。
是真的有在发生。。。
我看到的，我感觉到的。。。
之前我还以为是我太敏感。。。
可是我现在确定了，
我没有太敏感。。。
我终于可以很肯定的明白你为什么排彻我了！！！！

重色轻友

当爱情和友情在一起时，一定要做选择时，
爱情往往大过友情，不管是多坚固的友情；
有了爱情就没有了友情。。。
不知道该说是偏心还是细心呢！！！XD
简单来说就是重色轻友~~~

急性子

我是个急性子的人！！！
以前都没有发现。。。。
就觉得自己没有耐心，
原来是因为我急性子的个性！！！

切忽超越

如果说朋友之间有界限的话，
那应该就是不可以超越他人。。
你一旦超越对方，
你就会被讨厌，
被排撤。。。

切忽超越你想和他成为真心朋友的人，
不然你付不起后果！！！

有些东西不是随口乱说的，
是有真凭实据的！！！！

好挣扎阿！！！
不知该如何选择！！！
要去还是留呢？

想要得到一样东西就要付出相等的代价。。。或许更多。。。

你与我。。。

轻轻的问候，
换来的却是你的不理睬，
我自问没有对你做错了什么事。。。
或许。。。
我真地做错了什么。。。
或许我做最错的事，
是。。。玩得太过火了。。。
曾经因为你的不理睬，
让我觉得很自责，
是不是我自己做错了什么事。。。
自责到我差点想不开。。。
不过呢，
这次不会了。。。
因为我知道不管我又没有做错什么，
你都不会理睬我了。。。
因为你已经把我当成了敌人！！！！
从那次事件过后，
你对我的态度完全的改变了。。。
现在我不止被你排坼，
还成了你的敌人。。。

女人，

女人，
切忽妒嫉，
切忽吃醋，
切忽勾心斗角，
切忽心藏怨恨，
切忽多事，
切忽太过独立，
切忽太过随便，
切忽太过没有主张，
切忽太过聪明....
除非你很聪明，
不然千万不要在任何东西上超越别人。。。
如果你太过独立，
有一天，你需要别人的帮忙时，
没有人会伸出援手。。。
如果你太过没有主张，
你说什么，
都不会有人听你的。。。

其实。。。

其实，
我非常的讨厌等待，
我非常的讨厌别人迟到，
我非常的讨厌别人不守时，
我非常的讨厌别人一直拖延时间！！！

因为我是个没有耐心的人，
所以我不喜欢等，
不喜欢浪费时间，
不喜欢别人不守时！！！！

我不喜欢等人，
所以我也不会让别人等我。
我不喜欢和别人约定好去一个地方，
因为我喜欢独来独往。。。

无题~~

心里藏着不该说出来的话！！！
该怎么解决？
没办法，
只好吞回肚子里！！！

外表漂亮的人，
不一定内心也是漂亮的！
漂亮的他，
可能拥有让人意想不到的私生活！！！

皮肤白的人，
让人觉得很脆弱。
皮肤白的女生，
让男生特别的怜爱，
因为他们让男生觉得很脆弱！！

其实，
不是很明白为何总是要隐藏一些事？
如果要隐藏就不要不经意的或不小心地说出来！！！
知道什么是保守秘密吗？
说出来了就不再是秘密了！！！！

不明白有些人为什么可以那么的不讲理！！！
甚至可以说是很霸道！！！
不讲理，
不听别人说的，
别人更不可以说他错，
错了不承认，
推卸责任。。。。
多的事！！！
算了，
反正不关我的事，
就算跟我有关系，
也已是往事！！！
从此和我都不会有关系了！！！

一生应该遗忘的10种人

一、你曾经深爱的人

当这个人成为你心底的痛的时候，你一定要忘了他。

爱一个人并不痛苦，痛苦的是爱你的人给你的伤痛。

这种痛往往是刻骨铭心的，足以让你痛上一辈子，所以你要忘了他。


二、曾经深爱你的人

他深爱你，可是你却无法回应他。

因此你对他有所愧疚，午夜梦醒时看到自己身边躺着自己爱的人，

想到自己的幸福，就更加觉得对不起他。

他那么好，待你那么温柔，比你爱的人更疼爱你，可是你就是不爱他。

没办法，谁让爱情本来就是没有道理可言的。


三、你背叛过的人

你会怕他！他曾经那么信任你，可是你却辜负他的信任。

这样的他必定是恨着你，更有可能在你不知道的地方诅咒你。

也许忘记只是逃避，也许你终究要面对他，但能够忘记也是一种幸福。


四、你最恨的人

不要去恨一个人，那是对自己的折磨。

我们实在没有必要为了一个微不足道的人来折磨自己。

你在恨的同时，也磨去了自己心中原有的善良和仁慈，

你会觉得所有人都对不起你，你就会看不到很多美好的东西。

用你的快乐去交换恨一个人的权力，不值得。


五、你爱他，他却不爱你的人

为什么他不爱我？为什么他要选择她？

为什么我那么爱他，他却从来不回应我的爱？

不要再去问为什么，因为很多事情不需要理由，

不爱你就是不爱你，不是你不够 好，不是你比不上她，

也不是他感受不到你的爱，是因为他不爱你。

还是忘了他，太多的为什么只会让你变成有一个自怨自艾的女人。


六、让你恐惧过的人

你怕他，夜深人静时，自己独处时，在陌生环境时，你就会想到他。

怕他会突然出现，怕他会伤害你。

你想恨他，却又不敢恨他。

那就忘了他吧！

无论他曾对你做过什么，都已经是过去的事情，我们不应该向过去臣服。

在成长的过程中，我们至少要学着往前看，不是吗？


七、你想提出分手，却被他抢先一步的人

遇到这种人，只有两个字：“郁闷”。

你本来可以很洒脱地和他说“拜拜”。

可是他却比你快了一步。

即使事后你怎么补救，别人只会认为你只是在死撑。

唉！这种丢脸的事情还是忘了吧！


八、你暗恋过的人

你在远处看着他，你偷偷打探他的消息，你给予他关心。

他却毫不知情，最后你还要在原地祝福他和别人要永远幸福。

用这种自虐的方式蹂躏自己的感情，这样的感觉是人恐怕都不想再经历一次。


九、你们明明相爱，却不能厮守的人

我们相爱，这是无用质疑的。

可是我们却又有很多的理由不能在一起。

比如我父母不喜欢你，而我是一个很孝顺的人；

比如我要对另外一个人负责，因为我是一个有担 当的人；

比如你的个性并不适合我，将来终是要分手，倒不如现在好聚好散。

太多太多的理由让我们不能在一起，因此我们只能互相忘记。


十、为了某些原因，你不得不放弃的人

放弃的时候义无返顾，放弃过后有遗憾却不后悔。

哪怕再选择一次，还是会放弃。

我们即使充满了无奈和抱歉，但已经无法回头。因

为我们早已决定了自己的方向，不会为了某个人还改变自己的未来。

所以我们只能对他说抱歉了。

有些女生真的很烦！！！！

突然发现。。。
女生原来真的真的很烦。。。
虽然我自己也是女生。。。
也不是全部的女生都是那样的，
只是有些女生的动作或是态度真的让人觉得很烦！！！

习惯和爱

有时侯并不是你爱上了一个人，
只是你已习惯了他的存在。。。
我赞同这句话。。。
习惯了他于你玩的日子，
习惯了他陪伴你的日子，
习惯了他听你诉苦的日子，
习惯了他为你承烦恼的日子，
习惯了他总是在你边的日子，
习惯了他和你之间撒娇的日子，
习惯了他总是什么都让你的日子，
习惯了在你最痛苦的时候有他的存在。

或许习惯已经让他爱上了你，
只是你自己不知道。。。
加上大家都没有表示。。。

异性！=朋友

有了异性就没了朋友，
这个情况很快就会出现在你我之间。。。


有异性没朋友，
那我要断绝以异性的来往？
重新开始新的生活？

法律与朋友

律师为了打赢一场官事，
会在法律上的漏洞找出破绽来赢得官事。
我也希望我可以在朋友间的漏洞找出破绽，
来赢的朋友。

无题

情侣是为了爱情和谐，
那朋友间是为了什么？
互相利用吗？？
我们的关系不是情侣，
所以不会有爱情和谐出现。
我们之间出现的只有利用的价值。
真是人生的悲哀，
原本以为我们会是很好的朋友。。。
或许我的人生被注定了。。。
不能拥有像你这样的朋友！！！
有的时候不知该感激还是伤心！！！

选择==做出错误的开始

当我学会选择的那天开始就是我做出最大错误的开始！！
我选择了你，
放弃了一切；
我,
放弃了自由，
放弃了快乐，
放弃了坚持，
放弃了信念，
原本以为选择你是对的，
可是现在才知道，
原来我错了，
可是一切都太迟了。。。

朋友喔~~~

这就是你所谓的朋友，
不爽的时候，
就把朋友扛上台，
拿着万只刀叉死他！！！
什么事都推给别人然后不承认，
就算做过也不用将他爆出来吧！！！
你自己也有做过，
又不见的你承认！！！

我觉得自己很糟糕了，
没想到你比我更糟！！！
我只不过不爽的时候不理人，
为了避免吵架；
可是你是为了吵架还是为了将事情推给人？？
我也不知道。。。
算了吧。。。
反正你都没把我放在眼里。。。

巨人之梦

今天又做了一个梦，
我梦见自己成了一个巨人，
在一个几乎没有植物的地方因为枯毁了，
我看到很多动物在逃跑，
原来火山要爆发了。
逃跑的当时，
我看到有一堆树木堆在一起，
原来是动物们堆的，
它们以为跳过那堆树木就会安全，
然后动物们就开始堆成一个金字塔。。。
火山就快爆发了，
我知道他们那么做就会死亡，
所以我就赶快，
把他们抓了放在山洞前好让他们跟着大队从山洞离开。。。
映像中看到了大象，鹿，忘记了。。。哈哈。。


解梦：
女人梦见火山爆发，会旧病复发，人命危浅。

梦见有许多只鹿卧在一起，反对他的阴谋会落空。 (什么阴谋啊？反对。。。我都不理这些东西了，就连说话都有点懒了！！！没办法，看清了一些事)

梦见野象群，一切努力都能获得成功，而且不依靠任何人帮助。 （什么会成功啊？希望真地会成功。。。）

梦到洞穴、隧道、门口、抽屉等表示做梦者渴望友情和爱情。 （我的确是很渴望友情，可是它让人很害怕！！！）

逃跑 者大难将至。 逃跑 通常是为了躲避不幸，你越是害怕不幸，不幸越会找上门来。所以，梦见自己 逃跑 ，意味着灾难临头。 （死了。。。怎么办？最怕的是考试咯，得确实灾难临头）

我知道

“这么多年了。。你过得好吗？？
x小姐。。你过得好吗？？
我很想你。。
你大概已经忘了我吧:)
这首歌送给你。。祝福你！！”

你是在告诉我吗？
如果是的话，
我也想告诉你这么多年了我过得很好，
我也很想你。。。
而且我并没忘了你。。。
谢谢你的祝福。。。
我有再听哦。。。

如果你不是在告诉我，
那很遗憾，
因为你已经有了另一个他，
还会像 x先生会对x小姐说的话，
“对不起，我不在等你了“。。。
在此我也祝福你。。。

我还在原地。。。
依依不舍。。。

难忘的生日

我想今年应该是我最难忘的生日，
今天午睡的时候，
做了一个恶梦。。。
我梦见自己在坟墓里玩，
我还梦见自己是个小男孩，
身边有很多小鬼，
我给他们食物，
他们玩到很开心。。。
当时应该是夜晚，
因为四周很暗，
我四处望望时，
发现了在角落有一个小鬼自己在那里没有过来和我们玩。
突然有人来了，
那个人是我的爸爸，
爸爸叫我们去拜祭，
然后他就抽了一根烟，
他把烟放在一旁，
刚刚躲在角落的小鬼拿起了爸爸的烟来抽，
之后他就发了狂似的，
很凶的相我冲了过来，
他想攻击我，
可是它被爸爸阻止了。
然后我就晕倒了，
醒来后我发现自己在家了。
我就兴奋的跑了下楼，
我看见地上有块水桃色的布，
就问爸爸为什么有块布在哪，
然后我就看到那布很快的收了起来躲在了门后。
我害怕就跑向了爸爸，
我就看到了哥哥也在，
爸爸说是我晕倒后他跟我们回来的。。。

之后我就惊醒了。。。。


解梦：
梦见黑夜在墓地行走 —— 健康运将有所下降。如果你是某项运动协会的会员，必须加紧摄取充足的营养和充足的睡眠，以免体力不足而昏倒

鬼怪代表着不好的事情，是凶兆。梦见鬼怪，会遇到危险

梦见自己成了幼儿与父母相处 —— 幸运的事情即将发生。可以尝到美昧可口的咖啡、得到电影招待券等等。你将不觉莞尔一笑。（我是梦见了自己成了幼儿，可是我是成了男性的幼儿）。。。

总总迹象都说明了我有危险，
最近还是小心一点。。。

我的生日

今天呢，
是我的生日。。。
没什么特别。。。
没想到，
二十就这样离我而去。。。
我的人身就这样过了二十年，
颓废又没意义的人身。。。
是不是该做一做什么呢？

心理学的一堂课

星期四那天，
上了心理学的一堂课，
让我更了解自己之前的行为，
原来我不止忧郁，
我还有自杀的倾向。
还好。。。
我及时被救回来了，
是我们的领头，
他救了我，
他让我在当时，
找到了目标。。。
所以我好回了，
不然大家都看不到我了。。。

奇迹

有的时候，
奇迹只是一时的错觉，
不要太奢望奇迹，
因为奇迹有的时候只是过眼云烟。。。

醉~

我好想好想喝酒，
因为我想把自己灌醉。。。
可是我怕，
醉了以后，
我会做出了不堪入目的事。。。
我从来就没有喝醉酒过，
所以我并不知道，
醉了的我是个怎么样的。。。

好想喝酒很久了，
今天终于喝到了。。。

醉了是不是可以什么都不用想？

奇迹

奇迹出现了，
是好事还是坏事呢？
希望是好事啦~~~

超乎想象

今天做出了超乎想象的事。。。
电脑突然出了问题，
然后我又没有save,
我就抓狂了。
突然眼泪就飙出来了。。。
我从来就很少在总人面前哭的，
可能是我最近太压力了吧~~
压力加抓狂，
所以就哭了。。。
其实，
说真的，
我被自己吓到了。。
没想到我会哭出来。。。
当时我的脑袋一片空白，
不知道该怎么做。。。

不值得

其实你没必要为了那种人而感到压力，
他不值得你为他而烦恼，
因为他只不过是你生命中很熟悉/难忘的过路客，
他不是你生命中重要的人物，为了他而烦恼不值得。。。

该离开的人是他，
不是你~~

最近一直在做怪梦

我梦见自己在考场考试，
梦见我在作弊，
我没看清楚题目，
梦见我的朋友在我的身旁。
我做完考卷，
我就离开，
等我回来时，
我的抽屉空空的，
我很害怕以为考官发现了我作弊，
然候收掉了我的东西。
在我很惊慌的时候，
我的朋友笑笑对我说他把东西收起来的。

解梦的说：
梦见考场，又没看到题目，如果还梦见人物的话 -
表示那个人物是你压力的来源，
或许我最近真的特别的压力，
而他就是我压力的来源。

其实我并不知道我到底有没压力，
或许有或许没有。。。
最近很空虚。。。
很忧郁，
心情超低落。。
低落到我不想跟任何人说话，
因为一说话我就想和别人吵架。
不是他惹到我，
而是我想让他讨厌我。
不过我还没和人吵架就被人讨厌了。。。
或许这就是安静的力量。。。>.<

你是個自閉的人嗎？

10-12分： 自閉指數72分

你很安靜，但是並不是那種完全不理會別人的態度，
只是如果沒有必要的話，寧願低調地過自己的生活，
和別人有著非常與眾不同的思維邏輯，
所以很容易對「溝通」這檔子事情感到無聊，
雖然偶然遇到萬中尋一的同好，會忍不住嘰哩呱啦幾句，
不過那也是極少發生的行為。

我就是这样的人。。。

face problem...

别人说的话，
你们一听就进。。。
我说的话，
你们从来就听不见。。
或许是面子问题吧。。。
加上我一向来就是有面子的问题。。。
算了吧。。。
听不见，我就不说咯。。。
反正我不说话又不会死。。。

梦

今天做了个怪梦，
我梦到自己在学校里被抢劫，
和我的同班同学一起都被抢劫了，
我还梦见我信任的人不管我，只在乎自己。。

解梦：
梦见强盗在抢劫 —— 困难会受到冲击
梦见学校 —— 意味着品德高尚
梦见一群好友反目而分裂 —— 人际关系将不如意。无意间发觉最信赖的朋友在背后说你，因此受到莫大的打击。要治愈这心里的创伤，要一段很长的时间。

什么意思呢？
不明白。。。
或许这一切的一切只是在反映着我的生活吧。。。

忧郁症

我好像开始进入了忧郁症状态。。。
我焦虑，担心，忧郁，
多愁善感，
只要小小挫折，我就会进入忧郁状态。。。
而且心情马上就会360度转变。。。
我受不了别人干扰我，
我受不了别人骂我，
我受不了别人误会我，
以前的我不会管别人的看法。。。
你爱骂是你的事，误会就误会，
因为我还是可过好我自己的生活。。。
可是现在不同了。。。
别人细细私语我都会很在意，
不管哪个人是谁。。。
小小打击都可以让我要生要死。。。
而且常常有轻生的念头。。。。

伤感情

有些事情说出来伤感情，
不说出来会造成误会，也伤了感情；
说或不说都会伤感情，
应该怎么做呢？

有的时候宁愿误会都不想解释，
因为总觉得，越抹越黑。。。
所以还是算了吧！！
有的事情自己知道就好。。。

而且有的事情不是要说就可以说出来！！！
原来做人一点都不简单。。。

一直重复同样的东西你不累吗？
为什么？
是为了得到关心吗？
其实你没必要那么做？
希望你并没有目的。。。
因为你可以拥有一切远比你想象的东西。。。
其实你已经拥有了一切，
只是没有经过证实，
所以你不踏实。。。

不要再放弃了

说什么想放弃，
最后第十四个星期都要来了啦。。。
放弃个屁啦，
好好继续吧。。。
不要再浪费生命了，
因为很有可能下一分钟就会离开这个世界。。。

生命线

听过生命线吗？
曾经在网上看过，
生命线是什么东西。。
我的生命线很短，
我并不知道代表着什么。。。
或许代表着我的生命很短，
又或者代表着我的生命中会有个大劫难。。。
帮我看命的人告诉我，
我需要找一个道行很高的人做我的干爹活干妈。。
这意味着什么呢?
他没告诉我，
或许他认为我不需要知道那么多。。。

生命线有问题的人，
通常在二十一岁的时候都会面临一场大劫，
只要逃过了这一劫，
接下来的生命就会顺利得多了，
我是不是也要面临这一劫呢？

如果我逃不过这一劫，
那我只有在这里跟大家说：
“谢谢你们一直以来的照顾，
谢谢你们成为了我的朋友，
谢谢父母与家人对我的爱，
谢谢父母让我曾经在这美好的世界活过。“
唯一的遗憾是不能跟大家亲口说一声”对不起“！
对不起，因为一直以来要大家包容我。。。

你关心过吗？

最近家里发生了好多事，
是我太不关心这个家了吗？
还是我从来就没有关心过？
事情一直的再发生可是我没有发现。。。
或许我从来就没有细心过。。。

快快解决

你的问题解决了。
那我呢？
什么时候才会解决？
好希望可以快点听到好消息。。。。

无题

如果死可以解决问题，
我真想现在就去跳楼！！！！

不要再有任何的烦恼，
要不然死了都没用！！！！！

烦啊啊啊啊啊啊啊！！！！！

最近超级的倒霉，
不是被人骂就是被人酸，
还要被人指指点点，
还要被人误会，
又有人觉得是自己弄我不开心或是什么的，
不要那么多心可以吗？
你如果真的真的弄到我不开心我会讲！！！
我要烦的事还不够多吗？
为什么还要给我制造出一连串的烦恼给我？
这里才被人骂完，
那里又要被人讲。
可能是我活该吧，
是我的报应！！！

你以为每个人都可以像你那么幸运每次都有人帮你？
你错了！！！
或许是面子问题吧，
到哪里都被人讨厌，
不是每个人都象你们那么的聪明，
不是每个人都像你们那样会得到老师的帮助！！！！
老师就是看我不爽，
让我吃不了兜着走我也没办法！！！

我已经很烦了请不要给我制造烦恼！！！

我现在的情况就好像，
你不是医生，
我得了癌症，
跟你说了也没用，
因为你救不了我；
如果我受的只是皮外伤，
你可以送去医院，
或是帮我包扎。
可是现在不是皮外伤，
是癌症你救不了我！！！
所以我没必要跟你解释那么的多。。

。0。

sometime really feel wan to show u my middle finger like tis narh o0o...
and say f**k u to u.....
你自己又不想想一下你到你是什么样的人，
你居然敢说出那种话！！！
说出那种话前请拿出一面镜子照照自己的脸！！！！
这些都是跟你学！！！！！

很吊的我~~~

有人说我很吊。。。
原来我给人家的感觉那么的不好。。。
有些事情不是说想改就可以很轻易的改掉，
让人家有那种感觉不是我自愿的，
我也希望我可以改掉，
我会尽我最好的能力改掉的。。。

??

为什么别人顾虑到你的时候，
你从来就不会顾虑别人？
为了方便你，
什么都答应，
可是你却不会考虑或顾虑别人放不方便！！！！
做人可不可以不要那么自私？？？！！！！

今天出去玩了

玩过了，
开心过了，
可是心情还是一样，
原以为，
开心过了什么都会忘了。。。
可是原来不是我想象的那么简单，
一开心完，
就回到了原本的状态。。。
还是一样，
有些事不是说要忘记就可以忘记的。。。

道歉

道歉解决不了问题，
更何况不管你的事。。
如果道歉可以解决问题，
我好希望我可以代他们道歉，
他们让我怎么道歉我就怎么道歉，
就算让我拿生命来换他们的谅解我都心肝情言。

小丑~

原来我是小丑，
原来我没有笑容，
就算有笑容都不是真心的在笑，
就算脸上露出笑容，
还是不开心，
我甚至不懂得如何笑。
为何我的脸上摆不出笑容？
我的笑容去了哪里？
笑容可以回来吗？
或许不会回来吧！
因为我是小丑！
我是面无表情的小丑！

謊

有些人说了謊，
却圆不了謊；
有些人不想说谎，
可是什么都露在脸上。。。

毕业典礼的前后

今天是毕业典礼，
我很兴奋的去，
很伤心的回，
原本应该是很高兴的，
可是发生了一些事。。。

原本我以为可以拍很多照片，
可是我叫人，
居然会没人听到我叫，
那就算了，
所以就没拍到。。。。

拍大合照时，
大家都很快手脚，
我还没到大家就已经在拍了，
不过没办法啦，
谁叫我那么慢来，
我才要进去拍大家就要走了，
不过没办法啦，
谁叫我在这里什么都不是，
没权又没利更没钱，
当然不会有人当我是存在的，
我只是一只吸血鬼，
专门吸人家的钱的吸血鬼。。。。

又有大事发生了，
我可以不要说话吗？
我可以搞自闭吗？
我可以离开吗？
我不想在这里。。。
因为没人会了解我。。。
我可以大哭一场吗？
我可以不要做现在的我吗？
现在的我很累，
我只想变回冷血的我。。。
惟有冷血的我才可以拥有自由。。。

说什么很忙，
说什么很赶，
可是。。。。
算了吧。。。。
一切都是回忆，
不堪回首的回忆。。。
如果可以的话，
我好希望今天一部分的回忆可以消失。。。

无题

最近就算我拿大声公来说话都不会有人听到我说话，
居然大家都听不到我说话，
那我看我还是不要出声。。。

爱上你不是我的错，
错在我们没缘份，
错在我们的相遇，
错在我们的~~~~
我们都放了大错特错~~~

现状~

我要脱离现状，
但是我又不可以将感情放在他的身上，
因为这对他来说是不公平的，
他只是一个替身。
虽然不会有结果，
但是还是不要害人，
因为替身并不好做。
为了脱离痛苦，
害了别人，
那会是更痛苦的事。
还是取消念头？？

火花

火花可以很灿烂，
也可以很危险，
因为火花很有可能让你自焚。

火花虽美，
但是不要近观，
远看就好，
以免自焚。

人类的缺点。。。

有些人总是喜欢自以为是。
有些人很骄傲。
有些人喜欢占着自己一点点的小知识大大声地说话。
有些人喜欢有一些小动作，而且是让人讨厌的小动作；因为他让人看起来他很“烂屎”。
有些人不喜欢听别人的劝。
有些人喜欢坚持自己都不确定的事。
有些人很怕输。
有些人喜欢拖延。
有些人喜欢等待。
有些人喜欢让人等。
有些人喜欢强迫别人。
有些人总是喜欢将自己小小的成就发扬光大。
有些人总是为自己的小成就自豪。
有些人喜欢浪费时间。
有些人不理会别人的感受。
有些人喜欢做一些事引起别人的关心。
有些人总是不把别人的存在当着存在。


这就是人类的缺点。。。
一个人会有很多的优点，
也可以有很多的缺点。
或许以上都是你的缺点。。。

缘分。。。

缘分让我们相遇，
缘分让我们相识，
但是缘分并没有让我们相爱。。
我们的缘就只有如此。。。
相遇和相识候就离开了对方的生活。。。
从此以后，我们都成了彼此生命中最熟悉的陌生人。。。

没用的脑

没用的脑。。。
没用没用。。。
读了那么多还是不记得。。。
你说说你的脑到底装了什么？？
废人的脑。。。

相机~~

好希望自己拥有一架相机，
拍下一切，
留着回忆，
唯有照片可以留着时间。。。

我可以拥有一架相机吗？

掩饰

其实一切都是掩饰，
只不过是希望有他所以才有你，
有他就有你，
没他就很少看到你的机会。。

其实一切都是借口，其实都是为了掩饰。。。

240620102202

其实不是因为孤单，
是害怕被冷落，
所以想独霸。。。
或许你常常觉得被冷落吧。。。
所以做好保护自己的预备。。。

独处

喜欢独处的人，
还是喜欢独处。。。
不喜欢有约束的生活。。。
面对吧。。。

极限。。。

每个人的极限都不同。。。。
虽然他说不知道自己的极限。。。
可是，或许。。。
他的极限已经要到点了。。。
只是还没被踩爆。。。
很可能一个不小心就会爆。。。
平常就不怎么发脾气的人，
发起脾气不知道会怎样。。。
或许会殃及池鱼。。。
身边的人很容易中招。。

适应~~

原来我还是无法适应。。。
好累哦。。。
可以不要这么累吗。。。
到底怎样才可以适应呢?

搬家记~~

搬屁股啊搬。。。
废话。。。
不搬屁股，难道搬你的头？


是你自找的，
谁叫你要搬家。。。
后悔料勒。。。
活该。。。

选择。。。让我措手不择。。。

我很恍惚。。。
不知道该做什么选择。。。
要美国还是英国的文凭，
姐姐问我去英国是为了读书，
还是为了边读书边玩玩。。。
想都不用想当然是第二个啦。。。
其实我要英国的文凭是因为"honos" 的字。
因为那个文凭比较值钱。。
而且我怕cgpa不过3，
如果不过3，
我就不能去英国了。。。
那我就只有advance diploma de certificate lo...
所以我没得选。。。
我只好呆在马来西亚完成我的课程。。。

我好想念你。。。>.<

完美女生。。

你拥有美貌，智慧，身材，
就可以成为众多男生心目中的女神。
在男生的心目中，
女生只要具有其中两样就可以成为女神。。。

而你是众多男生心目中的女神，
因为你拥有智慧，美貌和身材。
不管你再怎么把你自己丑化，
在男生心理你还是那么的完美。

我很羡慕你，
是羡慕不是妒忌，
我不妒忌是因为我技不如人，
没的和别人相比，妒忌什么呢？
我没身材，没智慧，跟加没有美貌，
我只不过是个很普通很普通的女生。。。
在男生心里眼里都摆不下的女生，
只有智慧美貌和身材都拥有的女生才会被留在男生的眼和心里。。。

坚持

看他那么的坚持，
我也开始坚持了下来。。
或许他相信自己会是幸福的，
或许他相信自己会遇到奇迹，
或许他觉得自己还会有机会，
或许他知道她会回心转意，
或许。。。
或许。。。
有很多很多的可能。。。
我猜不透，
因为我不是他肚子里的虫，
而且我和她不是很熟。。

他让我也坚持了，
坚持走上了不归路，
踏出去了就回不了头，
得不到回报，
走向无光的未来。
谁知道，
可能走到尽头，
还会有另一道门呢？

看他离开。。。

他们结婚，又离婚。。
男的还爱着女的，
女的过着新和忙碌的生活。
他们依然是好朋友。。。
男的常常看着女的和别人离开，
心里总是揪着揪着。。。
可是他没办法留着他心爱的人。。。
为什么他们会离婚呢？
不知道。。。
爱情总是让人忙昏头，
可是。。。。
没有可是。。。

老公老婆~~

其实你有没有想过会玩得太过火？
就是老公老婆的叫然后就成真？
你们其中一方爱上了其中一个人，
可是另一方却没有感情，
你们暧昧的关系难免会让人误会的。
不过你们好像乐在其中。。。
如果你们两个相爱了，
那就恭喜你们了。。。
嘻嘻~~

我呢，就不陪你们玩了，
我们都不可能爱上对方，
可是我不想玩到那么的火，
毕竟。。。有人会介意的。。。
不管他是谁，我都没有心想伤害他。。。

我们之间的事。。。。

或许我是时候检讨检讨自己了，
今天朋友告诉我，
他其实看不惯我的作风，
我们喜欢小小声讲话，
平时又好像不怎么理别人，
不是我们不理人，
而是我们已经习惯在一起了，
都有共同的话题，
你突然加入我们，
和我们没有共同的话题难免会有所误会的，
其实啊，我们小小声讲的都是一些无聊的事，
不是在说别人的坏话。。。。
如果你没有做亏心事何必怕别人说你，
以前我是抱着这种心态面对别人的。。。
不知道我还可不可以以这种心态来面对。。。
你会说别人，
我们也预料了你会说我们，
可是没想到那么得快。。。
不过算了吧。。。
反正都不重要，
因为我什么都不是，
只是一个给人发泄的用品。。。
我会好好检讨自己，
不会不理人，
尽量改掉小小声说话的坏习惯。。。

还要谢谢提醒我的朋友。。。
我不会当面跟你道谢，
可是我会记在心里，
你的温馨提醒。。
感谢的心就放在心里了。。。

所谓的成熟。。。

有些人一直在说别人的错，
从来就不会觉得自己有错，
将自己的错都赖在别人身上。
以前我很相信你，
因为我觉得你是个成熟的女生，
你说什么我都相信。。。
可是经过这件事后，
我开始不相信你，
因为你只是外表扮得很成熟而已，
你的内心一点都不成熟。。
我知道自己没有成熟的思想没有资格说你，
可是你的行为让人反胃，
如果你再这样下去，
你只会被大家讨厌。
你这边说一样，
那边又说不一样的话，
不觉得很可恶吗？

你说不想破坏他的名声，
所以不想说他的坏话，
可是你又到处说他的坏话，
这就是你所谓的不要破坏他的名声？？
这就叫不要破坏他的名声？
其实你只不过在做一些假象而已，
因为你要让别人觉得你才是无辜的，
他才是真正的罪魁祸首。

我想应该有一半以上的人觉得你是无辜的，
因为他们根本就不了解事情的来龙去脉。
我们虽然也不了解，
也不是当事人，
但是我们知道其中一方是有心想解决和面对的，
而你却是想逃跑的人。

没人排撤你，
是你自己不想面对然后弄到好像是别人排撤你的。

还记得吗？
我们的约定，
可是你选择忘了，
或许是你在逃避，
因为你觉得这是谎言或是梦，
你逃避我的关心，
你逃避我的问候，
你选择不理我，
因为你不再相信所谓的约定。
我没告诉过你我们之间的约定，
因为我将所有的事情都藏在心里。。。
没人会知道，也不会被人知道。。。

歌曲改篇~

因为一些事，
让我很烦。。。
所以就拿了这首歌来改篇。。。


没那麽简单 就能找到 一间单人房
尤其是在 那么紧凑的时间
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的自由
没那麽简单 就能找到 好相处的人
变得实际 也许好也许坏各一半
只爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就吵一吵你
感觉累了就不准你吵
别人吵一吵 就破口大骂 自己吵无所谓
不想拥有太多情绪
就把房门关起来
在周末晚上 带朋友回来 就吵吵闹闹一晚
相住没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了相处的日子 轰轰烈烈不如平静
相住没有那麽容易 才会特别让人讨厌
什麽都不懂的日子
曾经最平静 所以最开心 曾经
想念相处日 但却是伤心 的记忆
The end~

看了朋友(sharon)的文章后,
我觉得自己应该有话就说出来。
我没有必要为了你的芝麻小事藏在心里，
因为痛苦的会是我，
将事情说出来我会舒服点，
你自己做错的事没有必要让我来承担你的苦，
所以下次我会聪明点，
将你做错的事告诉你。
让你自己承担而不是我为你受苦。

感谢sharon的文章点醒了我。。。。

取笑

有些人不懂别人的痛却喜欢取笑别人，
如果有一天你体会到那种痛，
请记得要记住那种感觉，
这样你才不会再取笑别人。

三八的我，又来改别人的文章了

〈〈〈几米说: 当你喜欢我的时候，
我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,
当你离开我的时候，我却爱上你,
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,
错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……
但是，请允许我说这样自私的话，
多年后，
你若未娶，
我还未嫁，
那，
我们能不能在一起？？ 〉〉〉


当我在远方遥望你的时候，
你的心里藏另一个人，
当我不知觉地喜欢上你时，
你放弃了你心里的那位她，
当我爱上你时，
你开始喜欢了上我，
当你爱上我时，
我们却分隔两地，
我时时刻刻想念你时，
你却离开了我，不再爱我了。。。
是你太花心还是我太专一，
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步。

我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,
错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……
但是，请允许我说这样自私的话，
多年后，
你若未娶，
我还未嫁，
那，
我还是会爱着你，
因为我不舍得将多年对你的爱放下，
放下了就表示没了一丁点的希望，
没放下至少还有一丁点的希望。

抽出点时间来看看吧。。。很有意思。。。

昨天，他拒绝了她。
　　一直以来，她以为他总会在她的身后跟随，不论她什么时候需要他。因为他说过，他会等她一辈子的。可是，他食言了。
　　她和他是大学时候的同学。她16岁上大学，比他小两岁。在学校里，她总是小妹妹，和很多男生关系都很好。当然，和他特别要好
　　她确实是没有想过男女之情的，可能是因为她还小。直到那一天，他突然面红耳赤地递给她一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。真是老土，老土得可爱。不过她还是直截了当地拒绝他了。她说他不是她喜欢的类型，不会选择他的，但是他没有退却。
　　接下来的时间里，他无时不刻地出现在她身边，关心她，呵护她，什么事情，在她要做之前他已经抢先帮她做了。可是她告诉他，他不是她喜欢的类型，不要再继续下去了。他说，他会一直等下去，直到她同意的那一天。
　　大学毕业后，他们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的所有实验难题，基本上都是他一手包办了，连她的导师都和他的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？
　　5年的研究生一下子过去了，她也到了 25岁的年纪。也确实考虑过选择他的。但是终究没有开口。为什么呢……可能还是觉得有些不完美。他总是一副邋里邋遢的样子，头发乱乱的，不修边幅。还有就是太瘦，虽然在南方人中不算太矮，却还不到一百斤，她还是比较喜欢运动型的男孩子。她直接了当地跟他说过她不选择他的原因，一向健谈的他沉默了好久。那时她倒是希望他能够听了这句话离开，但是他接着说：“我是对你最好的，这辈子都是。”
　　博士毕业后，她留校当老师，他选择了出国。当时同学们给他送行，她没有伤感，反而有一种如释重负的感觉。那个在她身边围绕了7年的人终于走了，她不用再喋喋不休地说，“我不喜欢你这个类型，你放弃吧”这样的话了。
　　很快她交了一个男朋友，他比她大6岁，家境很好，在他父亲的公司上班，当了一个财务经理，一个月可以收入过万，房子车子都有了。
　　可是交往深入下去，她就发现了差距。她说的话，他总是嗯嗯嗯的，半懂不懂。她的意思，他总是不能理解。这段感情断断续续维持了一年半，终于还是分手了。这时候，她才记起那个总是微笑地站在她身后，什么事情都不用她操心的他来。
　　从小她都是优等生，考上的也是最好的大学之一。本科时是直博生保送，博士时是优秀博士毕业。所以她觉得身边的人都应该是这样子的，不用她费神地表达，可是她错了。
　　苦闷中她迎来了她的28岁生日。28岁的女人似乎就给人另类的感觉了，虽然照镜子她没有什么自卑和苍老的感觉，但是父母亲和朋友们都开始为她着急了。于是她开始了一轮一轮地相亲。
　　那些相亲的对象，要么有钱而粗俗，要么木讷而迟钝，还有就是唯唯诺诺不知所云。一个一个，都只让她更加想起天边的那个他来。那个睿智、懒散、关切、幽默、善辩的他。
　　在她副教授评审述职会上，突然她发现了他。坐在台下，眼睛还是那么明亮，人也还是那么瘦。头发看起来还是脏脏的，拿着一支笔，坐在前排微笑着看着她。唯一的变化，似乎就是苍老了一点，不再像那个没事就要和人家滔滔不绝争辩的年轻人了。
　　原来他已经被学校作为人才引进回来了，不在她们系，但是是一个学院。她还在报副教授的时候，学校已经答应给他正教授的职位了。所以他有资格享受了一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了。
　　他装修房子的时候她经常去他家给他参谋，似乎又回到了四年前的日子，他给她端水，削水果，给她回答工作中的种种问题。
　　那一天，他房子装修完了，邀她去吃饭。只有他们两个人，晚上的灯光很美。她知道他要说什么，有点期待，又有点紧张。果然他说，房子有了，缺一个新娘。
　　她装作没有听懂，其实她是希望他继续四年前那样的直白，直截了当地说：这辈子我会让你知道我是对你最好的。但是他没有。他只是喟了一口气，什么也没有说。
　　送她下楼的时候，他竟然握了握她的手，很紧很紧的，握得她有些生疼。幸好他很快就放开了。然后招呼也没有打就走回去了。
　　以后的日子就忽然尴尬起来，他碰见她也只是淡淡的，点个头打个招呼。校车上也不和她坐一起。等车时也不和她说话。她的硕士生答辩时请他来当委员，他也推脱了。
　　终于她看见他和别的女孩子在一起，说说笑笑的，她心里确实酸酸的，莫名其妙的还有些愤怒。她最好的朋友劝她说，他大三开始追她，她就算倒过去追他一回又有什么？都要快三十岁的人了。
　　可是，当她鼓起平生最大的勇气和他说的时候，他居然面不改色地说，“我已经有女朋友了！”
　　她也听说过他交女朋友了，但是怎么可能这么快呢？从她十九岁到现在，这么多年的感情，难道他一下子忘记了吗？他不是说过等她一辈子的吗？
　　昨天晚上她哭了一晚上。这么多年来她从没有这么哭过。难道男人真的这么容易转移感情吗？真的吗？
我之所以把这篇文章放在这是想提醒自己也提醒看过此文章的人：珍惜身边的人，尊重别人的感情。每个人都有自己的另一半，别因为他（她）有缺点而冷落她（他）因为他（她）爱你才让自己的缺点暴露在你面前，因为他（她）想爱是可以承载一切的，别让他（她）等的太久，当心死了，所有的一切也都结束了！珍惜你爱的人。

­­巫婆说这是一篇魔力日志，看完此日志请在5分钟之内转载到自己空间，一个月内你将和你喜欢的人永远走在一起。
看到不转载，男的成光棍。穷一辈子。。女的寡妇~傻一辈子！
很灵验的哦！







请耐心一点将这个很短的故事看完……


一个朋友说，追她很久的那个男孩今天结婚了。
我说，你想怎么样呢？人家喜欢了你那么久都无动于衷……
她说，去参加了婚礼。新娘很漂亮，新郎也很帅。好像第一次觉得他也蛮有魅力的，怎么当初就没发觉呢？
她说，原本觉得自己从来没有爱上他，
但在新娘新郎交换戒指的那一刻，她的心狠狠疼了一下。
她说，最难过的，不是你爱的人不爱你，而是爱你很多年的那个人，转身离去。

当看见那个说爱你一辈子，等你一辈子的人，给另外一个女孩子的无名指带上戒指的时候，你能听到自己心碎的声音。

今天的主角不是你，不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。

他在全封闭训练的时候，为了能给她打电话，他都要走很远很远的路，去公用电话亭。
冬天飘着雪，很冷。
她却还不耐烦的说，干嘛没事总给我打电话？
她不知道他在那边已经冻的不行了。
他只是想听听她的声音。
现在，她想起这些来，脸上还是会洋溢着幸福的微笑。
然后定过神来，看着眼前这对新人……
新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟，却再也不是为她所说。

有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？
当努力了好多年依然没有结果的时候，谁还会一直等你呢？
终于明白，我们都能勇敢的面对——你爱的人不爱你，
但是，谁都无力面对—— 一个爱你很久很久的人转身离去。
那种骄傲，那种幸福，荡然无存。

请珍惜身边默默爱你的人。
用心呵护和把握每一份真爱。

不要对那些真诚付出的爱意熟视无睹，
不要等突然意识到失去时才后悔莫及。

或许，当他有一天真的离开了，
你会发现，
真正离不开彼此的，
是你，
不是他……

几米说: 当你喜欢我的时候，
我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,
当你离开我的时候，我却爱上你,
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,
错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……
但是，请允许我说这样自私的话，
多年后，
你若未娶，
我还未嫁，
那，
我们能不能在一起？？

最后感言

累了却无法说出口，
痛了却无法复原，
伤了却无法疗伤．

我讨厌别人命令我做事，
除非你是我的主席或是我的副主席，
我可以无怨无悔的帮你．
你说，他的年龄比你小所以不可以命令你，
应该客气的跟你们说话，
那我呢？
我的年龄也比你大，
也算是你的长辈，
你有什么权力来命令我，
和那么不客气地和我说话？
还有我的职位是和你同等的，
为什么你要命令我做事？？？？
还有我说我会做就是会做，
不要在我做其它的东西或是在看东西的时候，
很没礼貌的一直催我．
你可以在做东西的时候跑去玩、去闹，
让我一个人做，
我为什么不可以不可以看完我的东西才开始我的工作。

他已经说过了，
大家提早到不是为了开会，
他是要大家收拾东西，
不要一直责怪他，
他已经讲明了是“收拾东西”，
而且你也认同他的说法的，
那为什么你要一直讲他的坏话？

如果你有种你就大声地骂出来，
没种就不要在我的耳朵旁一直用粗话来骂他，
不要弄脏我的耳朵，
他做的事比你多几百倍，
你不来就不来，
你要辞职就辞职，
你要回你的职位就要回。

我不想做的事，
请你，请你不要逼我做。。。
我讨厌别人逼我做东西。
还有不要让我重复你故意听不到的话，
我不想说的事请你不要逼我说。

更不要在我面前一直碎碎念，
不要在我面前扮自以为是幽默的幼稚模样。
请不要以为你的想法才是对的，
不是每个人都必须要跟你的想法来做事，
每个人都有自己做事的方法。
现在不是我个人的性格和你不和，
而是你的性格让别人觉得你不好沟通。
因为你只顾你自己。
我做得快不是我利害，
而是我讲求的是办事能力，
你的办事能力差是你的事。

胃啊，胃。。。

胃又有一点不舒服，
想去睡觉，
这样就可以减低胃痛的几率，
可是呢。。。
功课还没做完。。。。
所以不可以去睡先。。。
可是我又不会做。。。
怎么办呢？
问人，可以问谁呢？
大家都有自己的东西要忙。。。
不要打扰被人的好。。。
被打扰的人会不爽的。。。。
算了吧。。。。
做错就做错咯。。。
反正我是个累赘兼废人。。。
被骂就被骂。。。
被讨厌就被讨厌。。。
反正我一向来都很讨人厌。。。

累赘

我只不过是你们的累赘，
如果不是累赘，
那就是废人，
应该说是比废人还要废的废人。。。
功课要别人帮我做、
出气也要别人帮我出气、
做事总是半途而废、
做事不认真、
又没出息、
身为学生又不做好学生的本分、
工作太多有抱怨、
没有工作有抱怨、
做得太好又抱怨、
做得不好又抱怨、
做错事又不承认、
好吃懒做、
只知道命令别人、
有书不读、
生在这个世界就知道抱怨。。。。
只有抱怨的生活有什么意义？
活在这个世界的意义是什么？

胃痛

又在胃痛了，
不是失眠就是胃痛。。。
显掉。。。。
胃痛加上失眠，
让我的心情很不好，
也超级的没有耐心，
所以不要让我等。。。

今天发生的事~

今天有人因为睡不好，
所以发了超大的脾气。。。
其实给我也会发脾气啦。。。。
那么的吵，
又不要关门。。。
说好了开会，
大家又慢吞吞。。。
大家就不能够守时间吗？

有话好好说，
不要大小声，
也不要对大家发脾气，
你是上一届的主席，
懂的东西也比较多，
当然就会问你啦。。。
能帮得就帮咯。。。

这是我对你的评语

可不可以不要那么的大声说话，
和不要用那么尖的声音说话？
你想要我成为聋子啊？

还有，
你不是播音机，
不要一直重复你说过的话，
你喜欢说但我不喜欢听，
不要废话多多，
做好份内事就好。

不要一直强调你做的功很多，
或是你做的功比主席多，
真正做很多工的人都没有出声，
你忙的话就请你当初不要接下这份工作，
你累，
别人就不累啊？
别人要作工，
还要每次熬夜帮你做麦你的功。。。

还有说话的时候请不要动手动脚，
更不要拿我和你相提并论，
你是你，我是我。
还有请你卫生一点，
不要用你挖过嘴巴的手来摸我。

可不可以不要在别人正忙着做东西的时候，
吵别人啊？
你没看到我正专心地听别人在说什么，
然后再做记录吗？
你不需要做记录，
不代表我和你一样。
我不能同时听两个人说话。
你知道自己的职位是什么吗？文书。
文书的工作是做记录的，
那请你也帮帮忙做一下记录可以吗？
这样我们可以避免漏掉重要的事项。

今天要做的东西，
先做可以吗？
不要把明天后天的东西，
现在就做完，
然后又说自己的工作很多，
有的时候是你自己找事情来忙。
你有时间不代表每个人都和你一样得空，
大家都有自己的东西要忙。

可不可以听听别人的意见，
再做决定？
可不可以和我们讨论一下该做的东西，
是“讨论”，
而不是吩咐我们该做什么。

决定。。。

决定。。。。
很快的，
两年就过了，
大家都忙着做决定，
决定离开、
留下、
还是放弃然后去工作。。。
我留下了。。。
其实我不知道我可不可以撑下去，
以我的聪明指数，
恐怕是撑不下去的，
之前可以撑下去
是因为有贵人帮助，
现在贵人纷纷离开，
决定去别的地方咯。。。
不管你的决定是什么。。。
我们都会祝福你，
如果你离开，
记得要保持联络，
如果你没离开，
那你就注定继续成为我的贵人，
而我呢、
就继续地给你“欺负”。。。XD

最熟悉的陌生人

当我还有利用价值时，
你对我很好，
现在没了利用的价值，
见了面，
连招呼都不打，
我们成了彼此生命中最熟悉的陌生人。
很多人不需要再见，
因为只是路过而已，
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
曾经我们是多么的要好，
可是现在却成了陌生人，
因为我们已经不再需要彼此了。
希望你一切安好，
祝你幸福、
要健康、
快乐、
希望你的每一天都是美好的。。。

再见了，我最熟悉的陌生人~

我不要回报

是误会吗？
应该是误会，
我还是心软了。。。
又被拖下水了，
又有工作要做了。。。。
我不介意拖下水，
如果你有很好的理由可以說服我。。。
我不要回报，
我只要可以說服我的理由。。。
就算是歪理，
只要你的歪理没有露出马脚，
我都会尽我全力去完成。。。。
为朋友打抱不平，
为朋友两肋插刀。。。

压力

压力让我变得疯狂，
疯狂到我不知道自己在做什么。。。。
疯狂到不想睡觉，
想做东西让自己累倒，
只有做东西的时候才没有多余的时间想太多。。。。

结束

我现在才知道自己有多压力，
压力什么呢？
不知道。。。
躺在床上就想了很多，
多到数不清，
是我想太多呢？
还是我真的很压力？
我不知道。。。。
压力到我很想离开这里，
不知道为什么？
这是在逃避吗？
如果这是逃避，
逃避了以后我就可以忘记了吗？
逃避现在的压力，
逃避现在的人，
逃避现在所面对的事。。。
可以的话，
我不想再面对这样的压力，
我不想再面对这些人，
欺负我的、命令我的、可怜我的。。。。
疼爱我的、真心对我的，只有你们几个。。。。
呆在这里让我想起很多不开心的事，
可是我又没办法离开这里。。。
只希望时间过得快点，
让一切快快的结束。。。

谢谢和守护

我们彼此等待的是什么？
时间、感觉还是。。。。。
当你忘了我的时候，
我还在痴痴的等待着。
因为你忘了我，
所以你没和我联络了，
你一笑置之，
你以为我会没事。
不是我掩饰的好，
而是你更本不了解我的心。
爱情，是两个拉着橡皮筋的人。
受伤的总是不愿意放手的那一个，
而我就是不愿意放手的那一个。
我一直等待你的关心，
等到你忘了我的存在。
我在黑暗里流泪，
没人知道，
只有自己和黑暗知道。
谢谢你爱过我，
但我还是受伤了。
其实。。。。我一直在等你回头，
可是你只看到前方。
可惜。。。。人往往是固执的，
以为幸福就在前方。
唯有默默地守候，
默默的祝福你，
希望你是幸福的。
谢谢你爱过我，
忘了我，
你可能会过得更好，
可是我会成为你的天使守候着你，
直到你我的心都没了对方。。。

<改篇于vien 的文章>

我是坏孩子

如果有一天，
我的头发变了色，
我的身上有烟味，
我的语气变了，
我的态度变了，
请不要怀疑你的听觉、视觉、嗅觉，
更不要怀疑你的感觉，
因为我已经变成了坏孩子。
环境让我变了，
变得更坏，
环境可以让人成长，
可是在不得已的环境下，
一个人会变得更坏。
发泄不了的情绪，
让我以烟来解压吧。

我受够了。。。。

够了够了！！！！！！
我受够了！！！！！
不要一而再再而三的欺负我。。。。
我没有反抗不代表我不介意。。。
不要逼我打你。。。
你没看过我发火，
不代表我不会发火。
我讨厌别人欺负我，
就像你讨厌别人误会你一样。
你喜欢欺负别人是你的事，
但是请不要欺负我。
你知不知道什么叫痛？
不知道的话，
就请你去撞墙，
撞了墙，你可能只是手痛，
可是你勒的是我的颈项，
爽的是你，
痛的是我。。。
颈项是人类最脆弱的地方，
也是最致命的地方，
如果你想谋杀我，
就请你大力点和干脆点，
不要让我那么痛苦，
如果没有想谋杀我的话，
就请你不要动我。
你没听过吗？
没发过火的人，
比平常会发火的人更可怕，
他好比火山，
可能比火山更可怕。
不要逼我打人，
我不喜欢和别人有冲突。
我发起火来，
可能会失去理智，
甚至可能会拿起刀来杀人，
因为我有太多的不满，
但是我从来就没有发泄出来，
所以请不要惹我。。。。

千金大小姐请尊重别人。。。。

超级千金大小姐，
请你不要浪费电，
不要浪费水，
更不要浪费厕纸，
还有用好的东西请请请请放回原位。。。
你现在不是住在宿舍，
水和电都要还钱的，
就算是住在宿舍都不可以浪费水和电，
我们的地球正在哭泣。。。
你现在不是和家人住在一起，
你的家人可以容忍你的坏习惯，
不代表每个人都可以容忍，
请不要将你喜欢不把东西放回原位的坏习惯带来这里。
还有，
别人正在睡觉请你不要讲电话，
如果要讲就请你到房外讲，
你正在干扰别人的睡眠。
别人正在睡觉，
就请你聪明一点啦，
不要太吵，
你要听歌看戏，可以没问题，
可是请不要开太大声。
无论是时间、地点、人物，
都请你尊重别人，
尊重别人对你来说那么难吗？
你也不希望别人不尊重你吧！！！！
你如果还是这样我就忍无可忍了，
而且你原本就不是和我同房的，
是你的朋友让你住这里的，
顾虑别人的感受啦。。。
你带给了别人很多的麻烦。
还有最重要的事，
你洗好衣，
不可以先晒在天台吗？
你衣服上的水滴在地上，
让地板很滑，
你知道很危险吗？
先晒在天台，
水不但不会滴在地上，
还可以让衣服不会因没晒到太阳而发臭，
如果怕下雨没人帮你收，
你可以再做工前拿进来，
晒在你的衣架上。。。

今日的感言~

今天是另一位朋友的生日，
我们在“爱面子”庆祝，
我没吃因为才刚刚吐完出来，
不敢再冒险，
不想在吐第二次。。。
我们玩得很开心，
尽兴而归。。。。
^^ 真得很开心，
虽然我还是没什么说话，
可是还蛮开心的。。。

除此之外，
我还知道了一件事。。。
就是我们原来还可以比赛的，
如果我没当会员我就可以参加比赛了。。。
真希望我可以参加比赛，
因为只有和你们在一起，
我才会觉得开心，
因为只有你们了解我，
因为只有你们才会体谅我。。。

我们的冠军奖杯总于拿到了，
好开心哦。。。^^~
希望我们还有机会一起表演。

吃了等于没吃

今天如往常一样，
我吃了晚餐。。。
结果就发生了一些事，
我把吃进肚子里的晚餐，
都吐完出来了。。。
什么事哦？
要生病了？
吐完了真辛苦。。。
好像心脏快停止跳动，
肺快停止呼吸一般。。。

你的用心良苦。。。

<<所谓 ‘重复‘她’的态度’ 以前一些人对你的伤害，
我可从来没那么做也没想去做，
倘若真的有，
说声抱歉以后也绝不可能会发生，
我想给你的只有快乐而不是伤害。>>
今天看到了一个人在面子书里的冤怨。。。
然后就看到了这句话。。。。
留言的人并不明白所谓的‘重复‘她’的态度’ ，
可是我猜想所谓的‘重复‘她’的态度’ ，
不是伤害。。。。
那女生可能听了一些是非吧，
一些不应该是事实的是非。。。。
可能是他的巧口，
所以那女生相信了。。。。
所谓‘重复‘她’的态度’ ，
不是伤害，
不是分手的伤害，
所谓的态度是一种关心的伤害，
因为太关心，
让他觉得被绑着，
他的关心让他觉得是一种约束，
他因为爱他，
所以劝他，骂他，跟他说道理，
他听进去了，
可是他从来就没有明白其中的道理，
不但如此，
他还将事实颠倒，
他被说得一文不值，
可是这是他预料到的事。
没想到他的用心良苦既然被贬到一文不值。。。
遇上了不好的男人，你的关心就会一文不值。。。。

一个人的旅程之二

其实我为什么喜欢一个人的旅程，
原因是我不需要告诉另一个人我们的目的地、时间、地点。。。。
同样的我其实也不喜欢和别人约好了去做一样事，
因为我是个三心两意的人，
我随时都有可能会改变心意不去做，
我随时都有可能因为某种原因而无法去完成想做的事。。。
答应了别人，
又不去做也就是别人飞机，
那种感觉我不喜欢，
所以我也尽可能的不放别人的飞机。
就算我病了，
我答应会去我就是会去，
我不喜欢别人放我飞机，
所以我也不会乱放别人飞机。
你怎样对待别人，
别人就会以同样的方法对待你，
这就是所谓的因果。
可能是这样我总是活在痛苦中吧，
因为我没办法跟着自己的心去做事，
就算有痛苦，也无法说出，
因为我只有聆听得份。
为什么说只有聆听得份呢？
因为每次都会有人比我更痛苦。。。

你的心在为我痛，
而我也在为你痛。
我想做好孩子，
可我已经不再是好孩子了。

庆祝

朋友生日到了，
所以我们计划了帮他庆祝，
我们办了bbq，
大家都答应了会来，
我们就点算了人数，
我们就去买食物，
谁会想到，
突然间大家都不要来了。。。。
什么事啊？
可不可以不要每次都放别人飞机？
不要答应了，
又放飞机。。。
如果你是真的有重要的事不能来那就算了，
我没话可说，
可是你仅仅是为了一个人而不要来，
而另一个人又为了你不要来。。。。
到最后就没有人来。。。。
每次聚会都是这样，
我非常的讨厌，
所以每次的聚会都让我不是很开心。。。
不知道什么时候开始，
我就讨厌了很多人的聚会，
如果只有和几个人，
然后又是不耍约的人，
那就会很好。。。

一个人的旅程

刚刚看到朋友的部落格，
他说很想一个人去走走，
一个人去搭地铁。。。。
他开始爱上了一个人的旅程。。。。
其实，
独自一个人的旅程，
感觉很好。。。
没有牵挂，
没有担忧。。。
也无需顾虑。。。
你想到哪就到哪，
你想去几个地方都无所谓，
因为你不需要考虑和你在一起的人是否累了，
你自己知道想到哪，
知道是否累了，
知道你自己是否还想继续你的旅程。。。
一直以来我都喜欢一个人的旅程，
可以说是享受一个人的旅程。。。
就算是静静地搭着地铁里或是巴士，
就算是短短的一段旅程，
都让我觉得很幸福，
因为在这短短的旅程里，
让我想了很多，
明白了很多道理，
放下了很多的不愉快，
回忆起美好的，
让我知道我的未来是美好的。。。。

我

你怎么了？
如果我回答你“我没事。。。”，
可是我看起来很犹豫，很奇怪，很静，
那并不代表我真的没事，
我只是希望我可以静静的思考。
当我说没事，就不要再追问我发生了什么事，
我不想说因为我觉得我自己有能力解决，
就算解决不了，
我都会想办法忘记。

当我特别的静的时候，
不要怀疑你自己的猜疑，
对，我是不对劲，
可能是事前发生了什么，
让我白思不解，
所以我在静静的好好想想，
也有可能是因为环境所逼，
我融入不进你们的话题，
也有可能是我纯粹不想说话想静静地听你们的谈话。

最近我在改变，
变得不想说话，
变得懒得说话，
变得就连回信息都觉得懒，
变得越来越喜欢一个去走走，
变得越来越静。。。。
什么事让我改变了？
我也不知道，
是环境所逼？
还是我的心累了？
不想进步所以退步了？

半途而废

怎么啦？
又想放弃啦？
做东西总是半途而废。。。
这是不好的习惯。。。
有些东西不是一两天就可以明白。。。
如果两下子就可以明白，
那这个世界就会有无数的天才。。。。
不要总是半途而废，
总是想放弃，
坚持下去你可能会发现有转机。。。

你勾起了我的回忆

是我没注意到还是什么啊？
为什么以前都没看过你？
现在常常都看到你？
是我们太有缘还是我们以前没有缘？
我想见到的人又不见得让我见到。。。
可以的话我希望不要见到你，
因为看到你会勾起一些回忆。。。
居然没有机会了，
那就不要让我想起那段回忆。。。
每次到那里就会看到你，
下次我要蒙着眼好让我自己不会看见你。。。
那段日子里，
我真的很开心，
可是现在成了伤心的回忆。。。

我最近好像真的变得更沉默寡言了，
是因为伤心吗？
还是因为我想太多？
还是因为我太多愁善感了？
我也开始觉得食物和巧克力不能治好我了。。
我变得越来越严重了。。。
好比心脏快负荷不了了，
就要停止了。。。
有谁，有谁可以为我写一段，
好让我恢复。。。
心病总要心药医。。。
那我的心药在哪？

我们属于不同的世界

两个没感情的人勉强在一起是不会有幸福的，
更何况是两个反性格的人走在一起更是一种折磨。。。
你我本来就没有相爱过，
是我一厢情愿的将我对你的羡慕当成对你的爱，
现在痛苦了，
我们根本就搭不上线，
我可能了解你，
可是我抓不到你的心，
就算抓到了，
我还是不能好好的配合你。。。
可能是对你的羡慕所以我选择了你，
你那优美的声音让我多么的陶醉，
可能是家人的关系，
我选择了你。。。
没天份的我，
选择了你，
而你却成了我的负担，
我没有后悔，
可是我很努力的让自己可以融入你。。。
我没有锐利的耳朵，
不能听出准确的声音，
我也没有聪明的头脑，
可以辨认确定的声音，
我唯一可以做的就是放弃或加油。。。。
我选择了后者，
因为我相信有一天我可以和你是同步的。。。。

今天我很不开心。。。
第一天上课，
我什么都不会。。。
如果我可以聪明多一点，那就好了。。。
巧克力你在哪？
食物你在哪?
你们都是我的良药。。。。

沉默寡言。。。

朋友说平常不多话的我，
现在变得更沉默寡言了。。。。
或许吧。。。
或许我真的变得更沉默寡言了。。。
我也不知道。。。。
只是觉得最近很烦，
心里有很多的事，
可是不知道是什么事。。。
很累很累。。。
累到我好希望自己可以一睡不起直道我知道是什么事情为止。。。
可能是我胡思乱想的毛病又来了吧。。。
所以不太想说话，
怕自己说出来的话伤害到人。。。
将心事收藏是我一向来的惯例，
这种习惯跟了我那么多年很难改了。。。


如果我对你说了什么不好听的话，
或是批评，
你可以生气，
你可以不听，
但是请不要怀恨，
因为有批评才会有进步。。。
当然，你也可以批评我的不是。。。
有的时候，
当一个人生气时，
什么都会说出来，
因为一个人生气时就会失去理智，
说出来的话可能会不好听，
可是请原谅他，
因为你也有可能会犯同样的错。。。
给别人机会，
下次别人也会给你机会。。。。

我退出了。。。

选择退出，
真的不后悔？
爱情要放手是件困难的事。。。
更何况是那么的不能自拔的。。。。
我想我会后悔的。。。。
可是放出来的弓就没有回头箭。。。
说话不算话，
不是故意的。。。
原本我不想放弃的，
可是我没办法。。。
因为我只想和你在一起，
其他人我都不想要。。。

后悔了吧。。。。
活该！！！！
你会被憎恨的。。。

最近发现到的事。。。。

有福同享，
有难快闪，
有功课勉强可以一起做，
有资料决不分享，
考试时自己吃自己。

（这是最近发现到的事。）

以后我有秘密决不会再告诉你，
说好不要告诉人，
可是你还是说出去了。。。
不管你是不小心说溜嘴还是你已经忘了，
不是第一次了。。。
对你来说可能只是家常便饭，
可是对我来说，
我所说的每件事都是秘密。。。
因为你需要知道我一向来就不喜欢说话，
只是偶尔会说一些事情，
一些埋藏在心里很久的事，
终于有勇气说出来的事。。。
算了，说了你不会懂也听不到或看不到。。。

我讨厌你那大声又尖的声音。。。

f**k....
你有必要说到那么大声吗？
你有必要把你的声音拉到那么尖吗？
XXX, 好有钱哦。。。(有必要说那么大声和那么尖吗？)
你怕死没人来打抢我，
还是怕死没人进屋抢劫？
哼，有钱，够你有吗？
一大堆名牌的鞋，衣和包包。。。
我只不过是买了包米，
有必要这样吗？
可不可以不要每次都用你那f**k声音来说话。。。
我讨厌你那种声音。。。
每次又喜欢说话那么嗲。。。
又大声又尖又嗲。。。

i hate ur f**k sound...
stop using that sound to talk with me...

performance~~

yeah, tis sun got a performance~~
Msg:"this sunday at ampang, there have a orphanage
home that want us to do performance..pls tell david if you want to do.."
tis is a good new for me.....
bt i dint go for it....
i received the msg on friday....
reason i dint go:
1. lack of time to pratice~
2. KAJEN is no more KAJEN
3. place have been replaced
4. got ppl pro than me go, so no nid worry bout the performance

i really keen to go for the performance,
bt KAJEN is no more KAJEN make me no mood wan
to continue for the performance....

i tot KAJEN still got the chance to have performance
o having fun together...
bt everyone got own things to busy with....
gf, study, work, bf n.....so on.....
haiz....

a good n a bad news for me~~

你身邊咩人對你最好,最愛錫你 ?

今天玩了一个心理测验。。。

你身邊咩人對你最好,最愛錫你 ?

52%
一個等左你幾年既人
28%
一個姓劉既人
15%
一個你經常對佢態度唔好,但對你依然不離不棄既人
3%
一個喺你唔開心,會陪你開解你既人
2%
一個經常想法負面既人

“一個等左你幾年既人”是不是真的啊？

我也想知道他是谁。。。。哈哈。。。谁会等我哦？做梦还早叻。。。

取于一首歌。。。

我很喜欢这首歌，
很有意思，
也很有挑战，
好希望我也可以唱这首歌。。。
可是太高音了。。。
我唱不到。。。

你好像说过
你和我会不会有以后
世界一直一直变
地球不停的转动
在你的时空 我从未退缩懦弱
当我靠在你耳朵
只想轻轻对你说
我的温柔 只想让你都拥有
我的爱 只能够
让你一个人独自拥有
我的灵和魂魄 不停守候
在你心门口 我的伤和眼泪 化为乌有
为你而流 藏在 无边无际的小小宇宙
爱 你的我
你听见了吗
我为你唱的这首歌
是为了要证明 我为了你 存在的意义

我的良药~

第一次在这里亮相。。。每次心情不好，第一个想到的是看看或听听这个短篇。。。因为每次看了这个短篇，我的心情就会好多了。。。或许是因为里面拥有我们的回忆吧。。。这段日子我很开心，我感觉到了我自己的存在。。。

很可惜的是我们没机会再一起表演了，没想到那一次是我们第一次表演也是我们的最后一次。。。现在我只能重复的播放这个影片来感觉和你们在一起开心的日子。。。好景不常在，我们的缘分就到此。。。没想到如此的短暂。。。原本以为我们还会再一起参加比赛的，可是离开了一个，另一个因为很差所以也被顶替了。。。

心里感到不舒服，是痛和空虚的感觉。。。

意外

很意外的，
遗失已久的东西，
回来了。。。
意外的被找到了。。
这代表什么呢？

遗失的东西可以被找回，
那遗失的爱情也会回来吗？

今天的我很犹豫，
那明天的我会是怎样的呢？
明天的我会是开心的吗？

离开的东西会自动回来吗？
如果那样东西没离开过或许会回来，
可如果他是一样会走动的东西那就很难说了。。。
有些东西失去了就不会回来了。。
珍惜眼前的东西，
好好把握时机，
掌握一切。。。

有些东西，（人群）
我不得不放弃，
因为我害怕接近他，
我害怕被揭穿。。。
揭穿我。。。
揭穿真实的我。。。
因为就连我自己都不了解自己，
或许是我没胆量了解自己吧。。。

没资格发言~

我到底以什么资格，
什么身份，
什么地位在说话？
我不该出声。。。
因为我没资格说话。。。。
没资格发言。。。。
一切就到此结束吧。。。。

真的可以接受吗？

他真的可以接受吗？
可以接受你的缺点或是缺陷吗？
他的嘴巴是说可以，可是心里是怎么想的呢？
他真的那么确定吗？
你们还没在一起时他就会说不介意，
当他真的和你在一起时，
他就会介意了，
因为这才是真真的男人本性。。。
不要说女人的口不对心，
说的和心里想的是相反的。。。
或许男人更是口不对心，
说的可能和心里想的相反而且还带有刺。
这一秒钟觉得你是单纯，
下一秒钟可能会觉得你是肮脏的，笨蛋的。。。
没办法，男人的心比女人还要难以抓摸得到。。。
男人总是希望自己的另一半是最完美的，
可是从来就没想过自己是不是也一样完美。。。
你想要得到一样完美的东西前，
也请你自己做到完美后才要求别人和你一样完美。。。

我已看不下了，
爱情真的能让一个人变得如此大方吗？

以前可以和你谈谈，
可是现在的你，
看不到别人了，
你的眼里只剩下他。
不过，还是算了吧。。。
我一向来都有自己的原则
那就是我会离开。。。。

我不知道还可以说什么。。。

我的真心，
不知道你是怎么对待的。。。

我被隔离了。。。
应该说是开始脱离了。。。
但是没办法啦。。。
我本来就不属于你们的。。。
只有属于你们的才有机会和你们成为一体。。。
或许我早就要知道自己的本事在哪。。。
我不应该那么的不自量力。。。。

我不知道自己受了什么压力，
我好希望自己明天可以和你们一起去玩。。。
然后找最刺激的游戏来玩。。。
我要玩最刺激的游戏是因为我希望在我最痛的地方痛上加痛。。。
这就是所谓的以毒攻毒。。。
可是我的心脏不是很好。。。
我很有可能因为这样而心脏停止。。。
离开这世界。。。。
有的时候我不知道我该怎样做。。。

为什么我要被卷入这件事里。。。
如果我没接受的话是不是就会少点事呢？
后悔了。。。。
我不该心软的。。。
如果和你们一样没接受就好。。。

解脱

停止我对你的想念是最好的解脱。。。
我要解脱，
我不要再活在痛苦中。。。
我曾经要放弃对你的思念，
寻找其它东西来填补这个空洞，
可是我还是没办法劝自己放下对你的思念。。。
不但如此，
当我想找其他东西来填补这个空洞时，
就遇到了挫折。。。。

你我的相遇，是命运的安排

从今天起，
我的生命要离开游戏和电影，
因为我要让我的生命
充满了你
我要让我自己将来不会因为和你只是擦身而过而后悔
从今天开始我的生命就会和你是连接在一起的
我不能让自己有后悔的借口
为了你受了一点伤是值得的
这个伤可能会跟我一辈子
可是我不会后悔。。。
我会加油也会努力。。。
莫担心。。。。
我会爱你如同爱我自己。。。
有你的陪伴让我不再寂寞。。。
希望我们是有缘的。。。。
我相信，你我的相遇是命运的安排。。。

今日的心情

好累可是睡不着，
所以只好灌醉自己。。。
好久好久都没能好好的睡一觉了。。

我好想念海边的味道，
可是我不可以去海边。。。
你那里有海边吗?
可以带我到海边走走吗？

我想念你们了，
我的朋友，
你们可好吗？
希望你们过得很好。。。
快见面了。。。

好痛，受伤了，瘀青了。。。
可是我会坚持下去的。。。
努力加油。。。

想念

你知道吗？
我在想你。。。。
如果你听到我的想念，
你会开心吗？
我想你不会吧。。。
我好希望可以把我对你的思念告诉你。。。
可是好像太晚了。。。。



不属于你的东西就放下吧。。。
不管在怎么强求都不会得到。。。
就算得到了也不会是好的或幸福的。。。。

双性格的我

曾经有人问我，
为什么我和他们在一起时，
那么的静。。。
可是在传简讯的时候，
却那么的多话。。。
或许我就是害怕，
害怕沟通。。。
或许我就是有语言沟通的障碍。。。
或许我从小就养成了这种习惯，
这种不喜欢与人沟通的习惯。。。
语言成了我沟通的障碍，
文字成了我另一个沟通的方法。。。
所以我在传简讯的时候和当面的我是两个人。。。
两个不同的人，
两个不同性格的人，
就好像是个双性格的人。。。
或许我就是个双性格的人，
当面见到的我和私底下的我是不同的人。。。

改变

有人说“
為一個人改變，
是因為真心的，喜歡他。
你改變了嗎？”

真心的喜欢一个人，
真的会为他改变吗？
如果没有为他改变那又意味着什么？
是不是意味着不是真心的喜欢他？

如果坚持自己，
不为他而改变，
是不是代表野蛮？
他为什么选择你，
不是为了你的性格吗？
不是因为你那独特的性格吸引了他的吗？
有的时候，
很多事都很难预测的。。。。

无话可说

或许我不该说话。。。
每次我说话，
就会被人骂回。。。
或许我没资格劝别人吧。。。。
不管我说什么别人都不会接受的。。。
我好心想劝别人可是最后还是被臭骂一顿。。。
好一句“你不是我，你是不会明白我的感受的”。。。
我是不会明白啊。。。
但是你有必要这样说他吗？
不管他怎样的对你不好你也没必要把他写到这样吧。。。
就算些，
也不用那么明显吧。。。
算了吧。。。。
反正你都说我说到这样了，
我也没话好说。。。
这就是为什么我不喜欢说话。。。。
因为一说话就会得罪别人。。。
所以我喜欢活在自己的小小世界里。。。
不许理会别人。。。
只有在自己的小世界里，
我才能获得自在。。。
因为我的世界只有我自己。。。。

你变了

你改变了，
是为他而变得。
为什么？
你的改变是为了什么？
是为了迎合他？
为了迎合他，
你喜欢了和他一样的食物，
你喜欢了和他一样的东西，
你喜欢了和他一样的游戏，
你喜欢了和他一样的歌曲，
你喜欢了和他一样的风格，
。。。。。
为了迎合他，
你没了自己的风格，
你没了自己的自我。
你不再是真正的自己。。。